ちょっとした呟き(ちょっとなのか)

私ずっと優しい人になりたくて

言葉も気をつけて

行動も気をつけて

相手の気持ちめっちゃ考えて

空気読んで

自分から折れて

気に触る事言わないようにして

多少理不尽でも飲み込んで

って、やってきたけど。

とあるYouTuberの動画を見た時に

バリバリ汚い言葉を沢山使って

威圧的で

声大にして

相手の事を気にしてる風でもなくて

自分の思ってる事だけ話してて

そうやってる人の方が

根がいい人って言われてて。

そんなことやるひとなんか、

自己中心的で最低だと思ってたのに。

間違いなく傷つく言葉ばかり言ってるのに、

認めたくない清々しさ。

嫌われることを前提に生きる責任を負うことが

怖かっただけなのかな私……

その動画を見てそう思った。

でも自分は、そこまでの罵詈雑言が

スラスラ出てくるような

ボキャブラリーはないと思う。

し、他人の目無しでも

私の場合、相手の考えてることを

どうしても深く想像しちゃうから、

きっと出来ない。

でも、考えてみれば馬鹿だよね。

他人の事ばかり考えては

自分の思ったことを

思った通りにさらけ出せないなんて。

馬鹿じゃないのゴミクズが！

みたいな事を

仮に思ってたって、

ド直球に言える人の方がいないし。

圧倒的に引く人の方が多いし、

実際沢山叩かれるしね。

それが嫌で取り繕うんでしょ

そりゃ、根が汚くも見えるよね、

だって常に言葉選んでる。

それは一種の計算だと思う。

気に入られる為の、もしくは

嫌われたくないが為の。

私はでもやっぱり、

生きにくそうな道に自ら身を投じるような

労力は使いたくない。

平穏に行きたい、

罵詈雑言使わずとも、

根を綺麗にしたい！

根を綺麗にするなんて

どうしたらいいのか模索してるけど。

自分をさらけ出したら、

根が綺麗になれるなら

内面の深層部から

綺麗にしなきゃ駄目だと思った。

綺麗にし、かつ、それを胸を張って

自慢できるだけの

芯が無くちゃいけないと思った。

暴言は吐かずとも

自分をさらけだして

いい所も悪い所もぜんぶさらして

裏なんか無くしたい。

計算なんかしたくない。

素直になりたい。

自分の意思と

筋の通った主張と

それを伝える度胸をもって

他人の評価よりも自分の評価を気にする。

そんなあの人が凄いと思った。

あんな荒ぶる自信なんて微塵もないけど。

あー、もう寝ないと。

眠れないんだけどね。

おやすみなさい。